"UMORISMO"

[scimmia allegra]

- Marescià, il cammion della nettezza urbana chiede se abbiamo della spazzatura?
- Si, ne abbiamo quattro sacchi
Il carabinieri si affaccia alla finestra e urla:
- Ce l'abbiamo, grazie!

Un parroco di buon mattino, aprendo la chiesa, vede un somaro morto sul sagrato. Telefona al Comune e si sente rispondere:
- Reverendo, mi risulta che per i morti deve pensarci il sacerdote.
-Si, ma mi sono sentito in dovere di avvisare i parenti del morto

Il cliente, al cameriere del ristorante:
- Cameriere, questo tavolo, è riservato.
- In genere si. Non va a raccontare in giro quello che sente!

Il dottore al pazinte
-Mi dica: quante ore dorme al girno?
- Solo due ore, dottore
- Solo due ore?! ... Ma è pochissimo!
- Lo so bene. Ma di notte ne dormo otto!

[scimmia allegra]

Lettera dal campeggio:
"Cari$$imo papà, mi $to divertendo un $acco, ma avrei bisogno di qualco$a. $e ti viene in mente Co$a, $pedi$cimila pre$to, grazie.
La risposta;
"Carissimo Jay, soNO contento che tu ti diverta. NOn hai idea di quanto NOi siamo orgogliosi di un figlio così saNO e robusto. Se fai CaNOa o giochi a nascondi NO, divertiti un po' per tutti NOi.
Ti salutaNO tutti papà" ....

Il professore ha dato da compiere agli studenti una composizione poetica sulla "poltroneria". Uno studente consegna il compito:

Santa poltroneria, nume diletto;
santa poltroneria, nume gradito;
a te consacro questo mio sonetto,
che per poltroneria non ho finito!

Ho capito di essere invecchiato quando al mio compleanno tutti gli invitati si sono messi intorno alla torta per scaldarsi le mani.
(George Burns)

Il controllore, a uno che fuma:
- Non vede che c'è scritto "Vietato fumare"?!
- C'è scritto anche "Mangiate formaggino MIO", E lei perchè non lo mangia"?!

[scimmia allegra]

Un tizio entra in un bar, chiede un caffè e il barista:
- Faccia il buono alla cassa.
Il tizio si avvicina alla cassa, con le mani giunte:
- Vi prego, per amor di Dio: datemi un caffè.

- Giovanni, ma è vero che sei tu a lavare tutto: piatti, pavimento, vetri, panni, stoviglie?
- Si.
- E tua moglie?
- No! Lei si lava da sé!

Un gioielliere sta chiudendo la saracinesca del negozio. Un tale gli ordina di riaprire, presentandosi come finanziere.
Una volta dentro, gli punta una rivoltella al petto, dicendo che sitratta di una rapina. E lui:
- Meno male! Che paura! Pensavo proprio che fosse la finanza

[scimmia allegra]

In un albergo di montagna:
- Chi sono quei giovani con corde e picozze?
- Sono due famosi scalatori.
- E quei due con tanto di bottiglie al bar?
- Oh! Quei sono due famosi ... scolatori.